29 febrero 2016

Ideas para un fin de semana lluvioso con niños.


Foto original de Ode to Things
  • Pintar.
  • Ponerlos a la venta.
  • Ir al cine.
  • Dimitir del puesto de madre.
  • Hacer manualidades.
  • Huir.
  • Jugar al memory.
  • Hacerse la muerta.
  • Echar una oca o un parchís.
  • Mudarse, dejando a los demás inquilinos dentro de casa.
  • Unas carreras de coches.
  • Tomarse un par de ansiolíticos.
  • Hornear un bizcocho.
  • Gritar muy fuerte tapándote la boca con la almohada.
  • Bailar.
  • Encerrarte en la habitación todo el fin de semana –con pestillo, por supuesto-.
  • Leer un cuento.
  • Arrancarse mechones de pelo.
  • Ver unos dibujos.
  • Acostarlos a las 16:00.
  • Un partido de fútbol en el pasillo.
  • Beber exclusivamente gin-tonics.
  • Un puzle.
  • El harakiri.

Después de un fin de semana así, el lunes se presenta mucho menos gris que de costumbre.


25 febrero 2016

El galimatías del misterio escandinavo.

La novela negra nórdica -ellos otra vez- está de moda. El repertorio en las librerías es cada vez mayor y no me extraña, son muy buenos en lo suyo: crímenes, asesinos, persecuciones, psicópatas, misterio, giro inesperado, sangre.

La oferta es variada, tenemos desde la versión Disney hasta la tremendamente oscura y sanguinolenta. Podemos elegir entre el policía torturado pero genial, el problemático que jamás respeta las normas pero es un hacha en su trabajo o el ama de casa entrometida, una Jessica Fletcher con ventisca y esquís de fondo.


El problema es que, irremediablemente, en todas y cada una de las novelas, se me quedará algo en el tintero. La culpa, los dichosos nombres de los personajes.

Para empezar, no sé ni cómo leerlos, tengo que inventarme una pronunciación mental que me acompañe durante todo el libro. Ésta será una mezcla de castellano, inglés, algo de francés y la libre interpretación de alguno de estos caracteres:
- æ: se quedará en e
- å: una a de toda la vida
- ø: ¿no es una o con un palito? Pues será una o.
- ö: una o sin lugar a dudas.

Exceptuando al protagonista, que conseguiré pronunciar de alguna manera aunque sólo lleve consonantes Bjkhjshhg, pasaré por encima de cada nombre como si fuera una serie de símbolos que trato de memorizar.

Así, el amigo fiel y también policía es oeplñu, su antiguo compañero de patrulla se llama dyqxv, al principal sospechoso se le conoce como uSity, el jefe de Delitos Sangrientos se apellida n1nma y su enemigo en el cuerpo no es otro que dxfid.

Y cuando parecía que todo estaba bajo control, empiezan a aparecer más personajes en la trama y la cosa se complica.
Ahora también están la chica wzub, la ex pñwo, el policía retirado lleno de sabiduría y experiencia Jlñ<z, el de Asuntos Internos (AI) que mete las narices y entorpece la investigación Öxww. y el joven policía cargado de ideales y honradez ñ<Ui.

Pero como en Oslo nunca nada es lo que parece, Öxww. de AI está conchabado con el jefe n1nma porque quieren deshacerse del protagonista antisistema. Además, wzub no es trigo limpio y está liada con su compañero dyqxvque, a su vez, tiene algún asunto turbio con uSity.

Total, que al final el asesino era Jlñ<z y contaba con el apoyo de dxfid, que le filtraba toda información relativa al caso.
uSity era un chivo expiatorio.
Y de no ser por la intuición de pñwo, que nunca dejó de quererle, y del descubrimiento de última hora de ñ<Ui, el protagonista habría muerto en esa cabaña abandonada e inaccesible en medio de la montaña junto a oeplñu.


Yo ya sospechaba de dxfid, no me fiaba nada.¡Pero Jlñ<z! ¡Jamás pensé que estaría en el ajo! Si estuvo colaborando durante toda la investigación.
Después de 35 años en el cuerpo, enloqueció, buscaba el crimen perfecto pero un simple grano de arena fue su perdición.


Pues eso, que son muy entretenidas pero cuesta un poco hacerse a Bjorn Lindström, Borr Lundqvist, Lars Bengtsson, Torunn Knutsen, Erling Vilhjalmsson, Bodil Gulbrandsen, Jorunn Skjeggestad o Ulf Sørensen. Si es que tardas un promedio de tres páginas en descubrir si es hombre o mujer.
Por si os interesa, son chico, chica, chico, chica, chico, chica, chica y chico.

La verdad es que podría seguir todo el día inventándome nombres, noruegos a poder ser. Audun Spillum, Bjørg Tennfjord, Kato Hagebak, Signe Landvik, Øyvind Tennfjord…



18 febrero 2016

Tiempo con tus hijos según IKEA.

Dedicar tiempo de calidad a tus hijos, ¡qué bonito!

La gran duda es el concepto mismo de calidad.
¿Se trata de atención, paz y armonía, juegos y risas?
Y tiene que ser todo junto, ¿no?
Es que me parece bastante complicado educar y poner límites mientras nos reímos y abrazamos como en un anuncio de gel de baño. Si estoy educando, normalmente, será en contra de sus propios intereses –véanse las frases que acompañan cada día la paternidad-. Entonces, si todo termina en bronca, aunque sea con las mejores intenciones educativas, ¿ese tiempo cuenta como de calidad? Porque para él es un asco y para mí, también. Vamos, que tiene toda mi atención pero ninguno de los dos está disfrutando del momento.

Y así, entre una cosa y otra, ha pasado la tarde y no hemos tenido ni un segundo tipo protagonistas de anuncio de IKEA, horneando magdalenas -bueno, tendrían que ser unos muffins-, regando las hortalizas ecológicas de nuestro pequeño invernadero o manchándonos la punta de la nariz con témpera azul muertos de risa.


En serio, ¿alguien tiene una mazorca de maíz en casa? ¿Dónde se compran? En mi frutería no me suena haberlas visto. ¿Comprar una para “reciclarla” a modo de rodillo de pintura es tiempo de calidad? Y si sólo encuentras maíz en lata, ¿a qué juegas entonces?

¿Habéis intentado hacer un sello con una patata en serio alguna vez? O eres un asiático tallador de fruta profesional, que lo mismo haces un corazón en una patata que una pareja de cisnes alzando el vuelo con un kiwi, o esa idea sólo sirve para desperdiciar una patata y darte cuenta de que como eco-madre con ideas chulis y súper creativas eres un cero a la izquierda.
Parece ser que ahora se llevan las estampaciones con hinojo -el típico producto de fondo de nevera- para hacer un puto punto, o un trozo de col para un efecto manchurrón más desenfadadoLo más de lo más, comprar para dar un uso alternativo a alimentos que jamás comerás.

Y después de tratar de pasártelo fenomenal y poner toda la cocina patas arriba, el entretenimiento no ha durado ni media hora y vas a tardar más del doble en recoger las témperas, las patatas, fregar el suelo, lavar al niño, quitar la pintura de ropa y mobiliario…


Otra gran idea para pasar tiempo de calidad es construir un robot más grande que Barcelona utilizando cajas viejas –que, de nuevo, tendría que coger de la basura-, folios, papel higiénico, cinta americana y una peluca gigante (¿?).
Ya puedo ver su decepción, tanto tiempo y tanta caja para esta mierda monumental con la que no se puede jugar a nada. Y, además, en mi casa normal y corriente no pega, como no es un loft retro-industrial con suelos de cemento pulido y paredes desconchadas.


¡Qué divertido! ¡Pompas de jabón en casa! A lo mejor los hogares suecos no se pringan y a sus preciosos retoños no les chorrea el bote, ni se les cae todo el jabón encima del sofá a los dos minutos de abrirlo. Francamente, yo sólo veo problemas, eso sí, de calidad.

Jugar a ser su diana disfrazada de mosca podría resultar apetecible pero tengo todos los boletos para recibir un pelotazo en el ojo, que el niño no consiga acertar ningún tiro y todo acabe como el rosario de la aurora. Él, cabreado y frustrado, y yo, con el gorro de mosca y un ojo rojo, buscando un sitio para guardar para siempre la diana nueva mientras emito mensajes motivadores: “No te enfades, a veces hay que entrenar un poco para que salga bien”, “Las cosas no siempre salen como queremos.”, “Hay gente que tiene buena puntería y otra que tiene que ensayar más para que le salga bien.”. Para terminar gritando, a años luz del afable abuelo del catálogo –espero que sea el abuelo…-, “Pues enfádate si quieres. Ya tienes dos problemas: enfadarte y desenfadarte.


Nuestra tarde ha sido más bien una labor de supervivencia, intentado que el niño no se desmadre y tratando de que la madre mantenga la compostura, sin pegar demasiados berridos. Creo que me faltan muchos puntos nórdicos para alcanzar el objetivo tiempo de calidad con hijo.

Aunque espero ansiosa el día en el que podamos vivir este momento IKEA tan bucólico.
Tiene más de espacio que de tiempo compartido –se pueden ver los pies de papá, así que está ahí, en la misma habitación, con su hijo- pero no me cabe duda de que su calidad es excelente.

15 febrero 2016

Sin respuestas.

Vivo en una partida de TRIVIAL MARVEL y todavía no he conseguido ni un solo quesito.

Esta nueva racha de superhéroes está resultando muy frustrante. No tengo conocimientos para tal avalancha de dudas existenciales.

- ¿Quién es el más fuerte?
- ¿Y el más veloz?
- ¿Cómo se conocieron Batman y Robin?
- ¿Dónde vive Thor?
- En una pelea entre Ironman y Spidermna, ¿quién ganaría?
- ¿Conoces algún superhéroe que se haya transformado en villano?
- ¿Por qué Capitán América lleva escudo?
- ¿Por qué Duende Verde es malo?
Encontrar la respuesta es pura filosofía, no tengo claro si, en el universo Marvel, más vale maña que fuerza…


Con los días y su interés de súper fanático, la cosa se va complicando.

- ¿Qué le ha pasado a Nick Furia en el ojo?
- ¿La Bruja Escarlata es buena o mala?
- ¿Por qué el Hombre de Arena está hecho de arena?
- Si Thor es bueno, ¿por qué su hermano Loky es malo?
- ¿Qué súper-poderes tiene Venom?
- ¿Es Hulk de la Liga de la Justicia?
En serio, quién es toda esa gente y por qué tienen tantas capacidades. Joder, es que salen héroes y villanos de debajo de las piedras.


En vista de mi total falta de conocimientos, ya ha empezado a aleccionarme.
- Éste es Visión y ahora es bueno pero antes era malo.
- Batman no tiene poderes, tiene pasta.
- Spider vive en Nueva York pero Spiderman Negro vive en el espacio.

Y si la duda le corroe, sabe que siempre nos quedará Google: “Mamá, mejor escríbelo en el iPad y me dices lo que pone”.


11 febrero 2016

Los looks de Sharon.

Catastrophe es una serie genial, súper divertida. Ha sido todo un descubrimiento, como también lo ha sido Sharon, su protagonista.



Sin aspiraciones fashion, a diferencia de Sarah Jessica y lo cansina que resultaba con los zapatos, esta tía tiene estilazo sin proponérselo. Me encantan sus pintas, las combinaciones, los estampados, los colores. Va siempre ideal, pero de guapa sin querer.

Aquí van algunos looks de Sharon en la segunda temporada de Catastrophe (gracias a CANAL+).



Si queréis ver más, no os perdáis la serie, risas aseguradas.
Después, es probable que paséis por una etapa experimental con vuestros armarios, espero que no se nos vaya demasiado las manos…

08 febrero 2016

04 febrero 2016

Si tuviera una niña… by H&M

La sección niñas de H&M es francamente difícil, apabulla con tanto rosa, brillos, peluche, Frozen, tul, purpurina. No me cabe duda de que a las princesas les encantará, no tanto a sus mamás. Es tan fina la línea que la separa de una tienda de disfraces...


Así que me he propuesto rastrear su web en busca de alternativas monas, si lo consigo con mi hijo, algo se podrá hacer con las peques.

He logrado completar cinco looks ideales –lo mío me ha costado- y he encontrado desde vestidos de niñas, hasta monos y faldas.
Espero que os gusten, yo estoy muy contenta con el resultado.








Os dejo los links de mis propuestas para niñas by H&M niños .
LOOK 1: Camiseta. Falda. Botas.
LOOK 3: Mono. Cárdigan. Playeras.
LOOK 4: Blusa. Falda. Playeras.
LOOK 5: Mono. Cárdigan. Playeras.

01 febrero 2016

Madrastrona.

Cómetelo.
A la cama.
Ahora no.
Eso no se hace.
¡Castigado!
¡No!
No corras.
¡Venga!
¡Porque lo digo yo!
Termínatelo.
¡Así no!
¡No te quiero oír chistar!
No protestes más.
¡Pide perdón!
Hazlo tú solo.
¡Te vas enterar!
No cojas eso.
¡¿Quieres que me enfade?!
Sal de la bañera.
¡He dicho que no!
¡Cuento hasta 3!
Pórtate bien.
No se llora por tonterías.
Déjalo.
La vamos a tener…
¡Pues te aguantas!
Límpiate.
No grites.
¡¡Que no grites!!
Suéltalo.
¡Cállate!
No se pega.
¡Ven aquí ahora mismo!
Eso no se toca.
¡Cuidado!
Recógelo.
¡Vale ya!
¡Se acabó!


Y al final del día, te sientes como una auténtica arpía.

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