Viejas: exterminio ¿sí o no?

Desconozco en qué momento se pasa de ser señora a vieja. Sé que no es una cuestión de años sino de actitud, hay viejas desde edades muy tempranas. ¿Cómo se pone en marcha el proceso? ¿Es progresivo? ¿Todas llevamos una vieja dentro? ¿Es irreversible una vez desencadenado?

No lo puedo evitar, es superior a mis fuerzas, es ver una y odiarla de inmediato. No las soporto. A ninguna. Me enervan sobremanera. No he conocido ninguna señora mayor que encaje con el perfil de adorable ancianita con toquilla, en plan la abuelita de Pedro y sus panecillos blancos. Nunca, jamás, todas me parecen una viejas y, por ende, unas zorras con muy mala idea.

Soy consciente de lo cruel que puedo sonar pero yo sólo veo hijas de puta camufladas de fragilidad y fuertes como robles. Manipuladoras con piel –arrugada- de cordero. Maleducadas enarbolando su edad y su bastón como excusa para saltarse la buena educación y los modales. Jetas exigiendo los supuestos privilegios que otorga la vejez. Derechos que ellas se merecen de puro vivir, aunque no estén registrados en ninguna parte ni respondan a lógica alguna:

- La cornisa les pertenece los días de lluvia aunque sean las únicas totalmente pertrechadas para el chaparrón: paraguas de 2 metros, gorro y katiuskas. Juraría que bajan a la calle en cuanto empiezan a caer las primeras gotas, por joder. No se va a pasar una todo el día pendiente del tiempo para no restregar su previsión a la mojada humanidad. Y, de paso, colapsar los trozos de acera que ofrecen algo de protección a los viandantes calados.

- El asiento del metro ha de ser suyo, aunque estés embarazada de 9 meses y ella tenga 63 años. En estos casos, se puede señalar la pegatina en la que aparecemos también como ciudadanas preferentes.

- Saltarse la cola del supermercado por llevar un artículo menos. Piénsatelo bien antes de ceder el turno porque van a pagar en monedas de céntimo las 10 latas de comida para gatos. Y odiarás tu civismo. Lección aprendida: “Lo siento señora, tengo mucha prisa.” Sonrisa cordial y entrañas hirviendo de puro rencor. Si ha tenido todo el puto día para hacer recados, qué prisa tendrá ahora.

- Intentar colarse siempre, especialmente en Correos que es un sitio muy pereza para estar. No dudaré en llamar inocentemente la atención sobre este hecho y decir que estaba yo, aunque me haya visto de sobra la muy perra. Siento como la sangre palpita en mis sienes, mi pulso se acelera, la yugular se inflama.

- Cruzar en rojo a la velocidad de un puto caracol. Si voy en coche, tocaré la bocina entre 30 segundos y un minuto. Y menos mal que tengo a bien frenar...

- Pensar que su inteligencia es superior a la de cualquier mortal que la rodee. “Señora, esto es cola única. El último es el señor del fondo. Sí, ése, el que está tan lejos.” El placer que siento al decir esto es indescriptible. La vieja sólo verá mi cara de “no se preocupe por equivocarse, somos humanos” pero yo estoy pensando “¡Te pillé, maldita zorra listilla!”

- Cambiar de opinión en una misma frase, varias veces. Así es imposible no tener razón. “Pues eso, lo que yo te decía...” y listo. Aquí tengo que irme a otra habitación para no gritar “¡Y una leche! ¡Me estabas diciendo justo lo contrario, loca de mierda!”

- Pensar que son ágiles y avezados zorros –a pesar de necesitar andador- cuando son lentas y previsibles viejas. Su poder para subestimarte es tan grande…

Aunque no lo parezca, este tema me desazona mucho. El tiempo apremia, nuestras progenitoras están a punto de ser una de ellas… ¿Y qué vamos a hacer entonces? Pues ya está hablado. Mi madre va a ir al asilo del pueblo de papá. A él le dejaremos en casa, los viejos son más llevaderos. Está avisada desde hace años, sabe que no soporto a las viejas. Nunca ha puesto demasiadas objeciones, creo que lo ve muy lejano.

Lo peor de todo es que, cuando sea mi turno y no quede más remedio que volverse una de ellas, seré la más zorra de todas las viejas.