30 mayo 2013

Anuncio de Ausonia.

Ayer Molinos publicó en su blog Cosas (que) me pasan (muy recomendable) un post muy divertido sobre la regla y los anuncios bodrio. MOLIDOCUMENTALES: GRANDES MENTIRAS DE LA PUBLICIDAD DE COMPRESAS Y TAMPONES.

Iba a añadir un comentario sobre el asunto pero, finalmente, me ha dado para una entrada entera. Así que, Molinos, veo tu apuesta de anuncios despropósito y subo a “Con esto no se venden ni compresas ni nada, ¡cabrones!”, anuncio de Ausonia mediante.

Tema central del anuncio: Bienvenida a la oficina tras un cáncer de mama.
Resultado: Un auténtico derroche de desatinos. Tantos que no sé cómo se les ha ocurrido emitirlo.



La idea
Me imagino ese momentazo brainstorming entre publicitarios. A ver si nos llevamos la cuenta de Ausonia que la cosa está fatal.
- Colega Creativo 1, ¿se te ocurre algún modo de comunicar sutilmente a nuestro público que ella ha tenido cáncer?
- Colega Cretivo 2, ¿en qué estás pensando? ¡El lazo rosa, joder!
- ¡Claro, coño!
- Y bueno, el pelo también. ¿No se quedan calvas con eso de la quimio?
- ¡Tío, eso no lo podemos poner! ¿Estás de coña o qué? A ver quién le compra algo a una calva.
- Pues le colocamos el mítico pañuelo en la cabeza. Si está buena, fijo que ni se nota.
- No lo veo claro…
- ¡Joder! ¡Ya lo tengo! Le ponemos el pelo corto, súper corto. Como si ya estuviese recuperada y tema solucionado.
- ¡Qué bueno!
- Espera, espera, que hoy estoy que me salgo. Si ya está recuperada, que vuelva a currar ¿no? Y ya que estamos, que le hagan una fiesta sorpresa. Eso siempre queda bien, ya sabes, carteles, globos, guirnaldas, confeti...
- ¡Y niños! ¡Yo veo niños! ¡Eso sería le leche! ¡Súper emotivo!
- ¡Pues que sea profesora! Y así tenemos dos docenas.
- Oh yeah! Give me five, bro!


El shooting
Visualizo también el momento del rodaje y los contratiempos.
- Colega Creativo 1, que la modelo tiene el pelo largo.
- ¡¿Pero qué dices Creativo 2?! Si el único requisito era el puto pelo.
- A ver, que lo tiene corto, pero no lo suficiente. No parece que haya estado enferma.
- Pues que se lo rape, tío, no tenemos tiempo para buscar a otra.
- Qué va, que dice que ni de coña se lo corta.
- ¡Joder! Y qué coño hacemos ahora…
Tras tres minutos de honda reflexión.
- ¡Creativo 2! ¡Lo tengo tío! ¿A éstas no les sale el pelo rizado después de la quimio?
- ¡Claro! ¡Muy buena! Joder, estás que te sales con esta campaña.
- Lo sé, tío.
- ¡Peluqueeeeera! Ponle bien de rizos a la modelo. Lo queremos súper rizado. Y dile a la maquilladora que le ponga un poco de ojera.


El anuncio
El resultado viene a ser una mezcla de estos elementos:
- Todos los topicazos del cáncer.
- Un extra de lágrimas artificiales, mucha emotividad barata, grandes dosis de ficción y bien de caridad cristiana.
- El amante esposo.
- La sorpresa a la protagonista enferma.
- El pañuelo rosa para tapar los ojos a la estrella. ¡Qué guiño tan currado! Fijo que Creativo 1 está detrás de semejante derroche.
- La súper fiesta con niños, tartas, globos, velas.
- Por supuesto, no faltan lágrimas, besos, abrazos, bienvenida súper emotiva. Un derroche de sentimiento.
- “¡Enhorabuena Creativos! Es justo lo que buscábamos.”


La realidad
Una de las consecuencias de la quimioterapia en las mujeres puede ser la menopausia. ¿Ausonia pretende vendernos las compresas que ya no vamos a necesitar? ¿Somos el público objetivo de las de pérdidas de orina? Un asunto algo turbio... Pero, un punto para el marketing.
El tema del pelo está forzadísimo. Se nota que los creativos no están tranquilos. El rizo corto no es lo suficientemente canceroso para el ojo inexperto así que deciden introducir una convincente explicación: la mujer le suelta a su marido “¡Cariño, que ya no necesito el pañuelo! ¡Qué tonti! Si ya tengo pelo, ¿ves?”. Y se estira un bucle.
Absurdo. ¿Cómo coño es posible que ella tenga que anunciarle a su marido que ya no usa pañuelo? ¿Es ciego? ¿Retrasado? ¿No tiene memoria a corto plazo como el de Memento? Si viven juntos, él ya sabe que ella tiene pelo.
Y, para terminar, el colmo de lo ridículo, la fiesta de bienvenida al curro. A mí esta parte me supera. ¡Menuda inventada! ¿Pero qué fiesta ni qué fiesta? Es que ni te van a poner globos, ni carteles, ni te van a hacer tartas, ni te van a dar besos. ¡Es que no vas a tener ni bienvenida! Me descojono, si está toda la oficina haciéndose la tonta con el asunto y mirando para otro lado “¿Cáncer? ¿Qué cáncer?”.


Conclusión
No sé en qué andaban pensando los directivos de Ausonia para dejar pasar semejante bodrio.
Con el cáncer no se venden compresas. Ni aunque se donen 5 euros a la AECC por paquete. Ni aunque se trate el tema con supuesta delicadeza. Ni aunque pretenda ser un homenaje. Ni aunque se intente concienciar a la población sobre el problema. NO SE VENDE. Y menos así de mal.


28 mayo 2013

Amor de Pispi.

Ayer, el Gordito me hizo su primer cumplido. Con toda su inocencia, me dejó caer un piropo. Y no uno de madre, sino uno de tía buena, que mola mucho más, yo ya sé que me quiere un montón.


De vuelta a casa.
Él todo ensimismado, corriendo con su sillita de juguete -sí, las de muñecas pero en roja- y gritando y parándose cada tres metros porque se le había pinchado una rueda como a Rayo Mcqueen (es muy chicote, le podría vestir de princesa fucsia tranquilamente).
Yo intentando pastorear a la criatura para alcanzar nuestro objetivo antes de medianoche.
Vamos, él a su bola y yo a la mía.

Y de repente se frena debajo de una parada de autobús:
- ¡Mamá, es Mamá!
- Sí gordito, estoy aquí. Venga, a ver si llegamos a casa hoy.
- ¡No Mamá! ¡Es Mamá! Seguía gritando señalando la marquesina.
- Que sí, gordo, que estoy aquí, venga, vamos.
- ¡Es Mamá, es Lola!

Cuando dice mi nombre es cuando finalmente caigo. Ya me entero de la jugada... Me asomo a ver quién soy a ojos de mi hijo y mi niño había decidido que era esta tía:



¡De puta madre! Eso es amor de hijo y lo demás son tonterías. Por mí como si no me vuelve a hacer un dibujo el resto de su infancia.


27 mayo 2013

Empatía.


Yo no me ahogo en un vaso de agua; yo, en copa, que es "diferente" (la snob)

Ya no empatizo con los dramas ajenos.

Me puedes contar tu problema, más o menos horrible, pero mi cabeza bloqueará toda sensación y no podré ser tú. He desarrollado un mecanismo que me impide interiorizar (más) desgracias.

Puedo hablar de cómo te encuentras, describir todos y cada uno de tus miedos, enumerarlos, hacer una lista. Conseguiré entender por qué estás mal, tienes pena, cansancio, tristeza. Pero no me sentiré como tú. Soy incapaz.

Podemos charlar largo y tendido. Te escucharé, te consolaré, te daré mi punto de vista (si lo quieres) o la mano para que me notes a tu lado. Sé que no es un buen momento para ti. Pero ahora sólo estoy capacitada para asomarme a tu desgracia a vista de pájaro, observar el paisaje de tu vida desde lejos (a veces arrasada, otras con alguna grieta).

Soy consciente de que sufres, de que duele, pero ya no sé cuánto. No puedo medirlo. No quiero saberlo. Pero estaré ahí. Es precisamente la distancia con tu dolor la que me permite estar cerca de ti.


Me da miedo la empatía. No quiero sentir la pena que estás viviendo por si al entenderte, al llorar contigo, empiezo a hacerlo también por mí.


Así que, si me eliges a mí, debes saber que reclamaré algo a cambio. Te voy a exigir que te esfuerces. Te obligaré a levantarte. Porque sé que eres capaz. Si yo lo hice, tú también puedes.



Dedicado, con todo el amor del mundo, a mi hermana y a mi hermAna, que son unas valientes. A Papá y a Mamá, que lo han sido todavía más. Y a mi amiga M.

23 mayo 2013

Look bodero low cost.


¡Me entusiasma ir vestida de H&M a las bodas! No lo puedo evitar.
Es más, creo que se ha convertido en una especie de reto para mí. Y juraría que mis amigas lo esperan con cierta expectación...
- ¡¿Eso no lo habrás comprado en H&M?!
- Sí...
- ¡Eres una cabrona!
- Lo sé.

Aquí dejo el primer look bodero por 89,90€ exactos. Seguiremos informando.

EL LOOK



Vestido Rojo H&M
39,95€
Descripción: Maxi-vestido sin mangas en gasa mate con tiras de anudar al cuello, costura elástica en la cintura, abertura en la parte trasera y bolsillos en los laterales. Falda forrada.
Detalles: Poliéster.


Sandalia Combinada Coral ZARA
29,95€
Altura tacón: 10,60 cms.
Composición: Poliéster con suela de caucho.

 
COMPLEMENTOS VERSIÓN 1

Bolso Leopardo H&M
9,95€
Descripción: Bolso de mano de paja con solapa y cierre magnético. Un bolsillo con cremallera en el interior.
Detalles: Paja-papel. 

Pendiente Dragón Metálico ZARA
9,95€


COMPLEMENTOS VERSIÓN 2
 
Bolso Dorado H&M
9,95€
Descripción: Bolso de mano de paja con solapa y cierre magnético. Un bolsillo con cremallera en el interior.
Detalles: Paja-papel.


Pendientes Borlas H&M
9,95 €
Descripción: Pendientes de metal con borlas y colgantes largos decorados con cuentas de plástico y piedras brillantes.


NOTAS
- Me he probado el vestido y queda genial, favorece un montón a pesar del tono blanco lechal del invierno, digo, primavera.
- La espalda es descubierta así que habrá que recurrir  al cómodo y precioso sujetador color carne que se cruza por la cintura. Lo siento.
- No me responsabilizo de la comodidad del calzado. Mi propuesta tiene pinta de ser bastante poco confortable así que cruzad los dedos para que los novios hayan pensado en nosotras y tengan preparado un cesto con bailarinas. Y cruzadlos también para que os deis cuenta a tiempo y podáis pillar un par antes de que las viejas arramplen con todos.
- Se puede reducir mucho más el presupuesto tirando de zapatos, pulseras, bolsos y pendientes de nuestro fondo de armario bodero.
- La web de H&M no tiene, ni de lejos, todas las cosas que hay en la tienda; además, no se puede comprar on-line así que, si te gusta, cómpratelo, y ya lo devolverás...
- Los complementos de Zara los he visto en su página web y están disponibles en su tienda on-line.


20 mayo 2013

Desastres Maternales.





La combinación prisa, tareas por hacer y niño pequeño puede tener un resultado bastante mediocre en lo que a maternidad se refiere. Al final, mi cabeza tira del “Total, es pequeño, no se entera.” para cometer con impunidad los siguientes delitos:

- Poner el baño y darme cuenta de que la temperatura no es, ni de lejos, la adecuada. Esto siempre sucederá cuando él ya esté dentro, claro.
Fría: No hay tiempo para solucionarlo, bañamos a toda caña y secamos rápido para que no se enfríe... Sí, el nivel de autoengaño alcanza cotas alucinantes.
Caliente: Aunque ponga el agua fría a tope siempre saco una versión colorada. Y me da pena, el pobrecito, todo rojo. ¡Pero ya está bañado!

- Darle de cenar tres días seguidos potito de arroz y pollo. Es tan fácil: calentar, echar sal (porque yo los cocino...) y, ¡tachán!, la cena está en la mesa.

-El mismo potito de antes pero, esta vez, porque en dos minutos hemos terminado con la cena y hoy vamos tardísimo.

- El puré anterior puede, además, achicharrar. Pero tú no lo sabrás hasta que él lo haya probado. Entonces, aprovechándome de nuevo de su inocencia, hago “la magia del agua” (que suena súper genial y divertidísimo), cojo su vaso y añado un chorro a la papilla humeante. El resultado nunca es el esperado, siempre queda demasiado frío (en mi cabeza se transforma en un tolerable "fresquito”) pero es que tenía un poco de prisa.

- Hacer fideos con tomate demasiadas veces a la semana. Son garantía de éxito y tardo en hacerlos menos que en bañarle. Es que ahora en los colegios se come muy equilibrado, oiga.

- Freír pésimamente unas croquetas: “Ten cuidado Gordo que queman mucho y están frías”. Ahí me parecí una auténtica perra. Pero, milagros de la ciencia, el calor exterior derritió el interior congelado y me quedaron comestibles. Se las zampó todas.


Es que las prisas son malas consejeras pero incrementan muchísimo los niveles de tolerancia contigo misma.

17 mayo 2013

Un cómic.




Me habría encantado ser etnóloga es un cómic divertidísimo y súper femenino, descubierto por casualidad en una visita a la FNAC.


Margaux Motin, ilustradora freelance y bloguera francesa, dibuja sobre la maternidad, la pareja, estar en la treintena, trabajar, ser ama de casa, cuidarse, salir de fiesta... Y cómo a veces se consigue combinar todas esas facetas y otras, la mayoría, el resultado es un auténtico fiasco.



En la línea de Maitena y sus Mujeres Alteradas, tiene un punto más cañero e irreverente, algo más frívolo y también más chic. Sus looks son totales, aunque es un poco chorra con el tema zapatos.
  

  
Enfoca cada tema con muchísimo sentido del humor y sin ningún reparo. Es exagerada, sinsorga, malhablada e irónica. Y da en el clavo. Cada vez.



El resultado me parece genial, carcajadas aseguradas. Verdades como puños para echarse unas buenas risas.



Tengo muchísimas ganas de la segunda entrega que ya se ha publicado en Francia.

¡Nos vemos pronto Margaux!

16 mayo 2013

Eligiendo unas prótesis.

Yo sólo entré en quirófano una vez. Me hicieron una mastectomía bilateral subcutánea y me reconstruyeron el pecho. Básicamente, vaciar dejándote la piel y el pezón y colocar las prótesis.


Portada de El Pecho de Philip Roth (MONDADORI)


El proceso de elección de unas tetas nuevas no es tan evidente.

La verdad es que muchas veces (sobre todo de adolescente) había fantaseado con un mayor contorno y un escote mucho más generoso. Pero así, en líneas muy generales; quería tener más. Lo que nunca me había planteado es cuánto más. Y ésa era la decisión que tenía que tomar. ¿Qué tipo de tetas quería?

OPCIÓN 1
Yo he sido siempre bastante plana así que podía caer en la trampa compensatoria: ponerme las tetas que jamás tuve y añadir los intereses por no haberlas tenido durante 15 años. Una especie de usura tetera con grandes expectativas neumáticas.
Pros: Votos a favor de gran parte de mis amistades masculinas. “Ya que te vas a poner, que te coloquen las Ferrari de las tetas” J. dixit.
Contras: ¿Y si me veo gorda?
Resultado: Demasié.

OPCIÓN 2
Mantener mis contornos de siempre.
Pros: Ninguno.
Contras: Todos.
Resultado: Sería gilipollas.

OPCIÓN 3
Mantener mi talla actual, que no es la de siempre ya que acababa de ser mamá y mi niño era aún lactante así que contaba con un pecho muy digno y un escote del que, por primera vez, estaba orgullosa.
Pros: No existe ninguna incógnita. Sé cómo me quedan y la pinta que tengo. Y me gusta.
Contras: Vuelve el pensamiento usurero, ¿será poco?
Resultado: Opción a valorar seriamente.

DECISIÓN
Finalmente, me decanté por la OPCIÓN 3 con un poquito de la OPCIÓN 1. Ya que estaba en el fregado, añadí intereses de demora (pero a un tipo bastante bajo).

RESULTADO
La verdad es que estoy muy contenta con mis tetas nuevas, me sientan como un guante. Tanto, que ya casi ni recuerdo mi adolescencia, ésta es mi talla desde siempre...


La anécdota de humor negro
La primera consulta con el cirujano plástico fue de lo más curiosa:
- Era un tipo de unos 60 años, con bigote y un aspecto entre señor antiguo y prota de peli porno setentera.
- Yo necesitaba algo de asesoramiento, estaba entre dos aguas...
-Doctor, la verdad es que no tengo muy claro qué talla estaría bien para mí.
-Yo es que soy muy tetero.
-...
-Te pondría más de lo que tienes ahora.
-Vale, pero ¿cuánto es eso?
-Pues bastante más. Mira.
Y sacó unas cuantas prótesis y las colocó sobre la mesa.
- Me sorprendió que el tamaño de las prótesis fuera más bien una cuestión de circunferencia. Me encontraba ante una encrucijada de este tipo:
  

-Yo te recomendaría la tercera o la cuarta.
-¡Pero si son más grandes que mi cabeza! Si me pones la última, sólo necesitaría una prótesis, ¿no?
-Pues las que te estoy enseñando son bastante pequeñas.
-No sé... La verdad es que no me hago cargo, pero para nada, de cómo pueden quedarme.
-Mira, lo que tienes que hacer es lo siguiente: cuando llegues a casa, te pones una camiseta blanca muy pegada y te las pruebas. Como si fuera un concurso de camisetas mojadas.
-...
- Me dio las cuatro prótesis, las metió en una bolsa del Eroski (tal cual) y salí de la consulta.

14 mayo 2013

Yo estoy bien...

Porque tu vida puede cambiar de una forma que ni te imaginas. Rápidamente. Y nada vuelve a ser como antes. Y tú serás otra.




 
SOY
-   Mamá de un niño que acaba de cumplir tres años.
-   Hija.*
-   Hermana.*
-   Amiga.*
-   Novia.*  **
-   Lectora.
-   Vacilona.
-   Presumida.
-   Un desastre con la agenda.
-   Disfrutona.
-   Terca.
-   Generosa.
-   Superviviente, en el sentido más estricto de la palabra.
-   Niñera.
-   Separada, en el sentido menos legal del término.
-   Fiestera.
-   Perseverante.
-   Entregada.
-   Musiquera.
-   Pésima aparcando.
-   Sonriente.

* Orden variable según las necesidades.

** Cuando la ocasión lo requiere, claro.


Lo voy a soltar así, de sopetón, para no sonar dramática. En enero de 2010 cumplí 30 años, en abril fui madre primeriza, en septiembre me separé, en diciembre me detectaron un cáncer de mama, en enero me operaron, en febrero empecé con la quimio, en abril mi padre se puso muy enfermo.
Y mientras tanto, también sucedían cosas increíbles, mi primer sobrino, las bodas de amigas, mi niño creciendo y yo aprendiendo a ser mamá, farras variadas, los hijos de mis amigas, alguna que otra relación sentimental y sus posteriores marujeos. Una mezcla alucinante.


Y DESPUÉS DE TODO...
Soy más feliz, mucho.
Sé que soy fuerte.
No tengo miedo.
Soy más valiente.
Me gusta mi vida, aunque no se parezca nada a lo que un día pensé que sería.


Y tengo cosas que contar. Sobre mí y mis experiencias. Espero que os guste.
        
(vía)